15 janvier 1943. 15h53.
On ne va pas s’arrêter sur une si belle lancée ! Ce matin, nous avons durement frappé l’aérodrome de… de… euh… ‘me rappelle plus… Et puis merde, on s’en fout, c’est de l’histoire ancienne, si les russkofs veulent recycler le site, y a guère qu’en potager qu’il aura de l’avenir, tellement on a retourné la terre là-bas. Bon, j’en étais où, moi… Ah oui, après un tel succès, l’Etat-major a décidé de nous récompenser en nous permettant de remettre ça sur l’aérodrome de Vsevolozhk. Alors on sourit bien fort, et rappelez-vous : « la flak, c’est dans la tête que ça se passe ! » Hein ? Qui a dit « au sens strict du terme » ? Fusillez-moi ça pour défaitisme !
Bon, les autres, en rentrant de Vsevomachin, n’oubliez pas de taper les katyushas de Morozova qui massacrent nos troupes à Schisselburg. Hop ! Hop ! Hop !
15 FW-190 quasi-neufs prennent place sur la piste, la bombe de 500 bien calée sous le ventre. Nyv prend la direction des opérations et s’élance le premier, avec une étrange boule au ventre, mais sans bien savoir pourquoi…
Le groupe « Schnaps » de Kasp va de frayeur en frayeur… Après avoir été à deux doigts d’être engagés par le groupe de 2Pattes, un peu nerveux, se voit accueilli par la dca lourde dès la ligne de front passée. « Allez, c’est dans la tête, la flak, c’est dans la tête… »
Elle serait pas un chouilla trop serrée, la formation de Jumper et Will, des fois ?
Ah ben si, elle était trop serrée… Le groupe de Kasp s’en retrouve réduit à la portion congrue. Et son leader se demande à ce moment comment il va bien pouvoir expliquer à leur famille qu’ils sont courageusement tombés au combat…
Le groupe « Engel » de Nyv arrive le premier sur l’objectif. Et comme on pouvait s’y attendre, y a pas que des 190 dans la place…
Souvent infligé, rarement subi… Il y a un début à tout… Nyv se retrouve victime de la spécialité russe, le célèbre « taran ». Bon, c’est vrai qu’en général, la manœuvre s’effectue rarement de face, afin de permettre à son auteur de conserver une chance de survie. Ce pilote de Yak, de toute évidence, n’avait pas bien compris la technique. Ou souffrait de profondes pulsions suicidaires. Toujours est-il que les deux protagonistes voient leur journée, et leur vie, s’achever dans une très impressionnante boule de feu.
Le groupe Engel attire ainsi sur lui la patrouille soviétique. On notera le sang-froid de Vicking, qui ne va pas larguer sa bombe dans la nature pour si peu. 50 mètres plus bas, Riri s’apprête à se placer pour dégager les fesses de son ailier…
…Ce qui est fait quelques instants plus tard. Sentant la présence d’un Focke-Wulfe (dont la moitié du poids total se compose d’obus de 20mm) reniflant leurs talons, les deux vilains communistes abandonnent leur cible.
Voix dépitée de 2Pattes dans la radio : « Bon, puisque le groupe Engel a décidé de garder leurs Yak bien juteux pour eux tout seuls, on va en profiter pour nous débarrasser de ce gros machin lourd et hideux qui pète notre Cx. » Il fallait bien évidemment comprendre : « Etant donné que nos camarades se mettent en danger pour distraire la chasse, nous allons bombarder notre objectif. Chic ! »
En moins d’une minute, 2Pattes, Warpig, Kasp, Lampatex et Bigbang larguent leurs œufs sur le parking est de l’aérodrome, réduisant en fumée une grosse demi-douzaine d’appareils russes et divers véhicules, citernes d’essence et caches à vodka.
Bigbang dans ses œuvres. Alors ? C’est pas un peu moins stressant de larguer avec quelques centaines de mètres d’alti sous les pieds ?
Mais que voici donc ? Deux gros Li-2 qui font genre « non, il ne se passe rien, tout est calme et pis d’abord on vous méprise » entament tranquillement leur approche pour se poser sur l’aérodrome que la fine fleur de la Luftwaffe est en train d’attaquer. Kasp leur en met une première rasade pour leur apprendre à se foutre de notre gueule.
Un vrai travail d’équipe… Alors que Kasp vient de transformer les passagers du Li-2 en cargaison de tartare, 2Pattes en remet une couche. L’intéressé ne cachera pas sa satisfaction en voyant le bimoteur russe se transformer en boule de feu à quelques centaines de mètres du seuil de piste. « Rhââââââ c’est bon !!! »
Et le copain de l’autre ? Lampatex en fait son affaire. L’est joueur, le Tex… Comme un chat avec une souris paralysée des pattes arrières. Il s’amuse, il nargue…
…mais bon, y a un moment, faut savoir abréger les souffrances de la pauvre bête !
Il nous semble avoir entendu, à un moment, Gnou pester… « Nondidiou ! L’est où, ce putain d’aérodrome ??? » avant de rebrousser chemin, bombe toujours sous le ventre. Y a des jours, comme ça…
Les survivants quittent dès lors Vsevolozhk pour rallier la zone de Schisselburg. Mais voilà, à croire que les communistes connaissent nos moindres faits et gestes : quatre Lagg tombent sur les Focke-Wulf lors de leur regroupement. Riri est pris à parti, mais Bigbang intervient, dégage le poulet et ôte avec délicatesse l’aile droite de l’agresseur.
Rapidement, un second Lagg est au tapis. Pour 2Pattes, un Li-2, c’est bien, mais rien ne vaut la pêche au Lagg. C’est plus nerveux, plus sportif.
Les katyushas sont repérées… L’occasion pour Riri de s’illustrer : quatre sur sa première passe, trois sur la seconde et deux sur la troisième (ouais, plus cheap sur la troisième, mais bon, il n’en restait plus que deux, soyons indulgents). A lui tout seul, 9 katyushas sur les 14 détruites par tout le groupe. Bon, par contre, l’a du serrer les fesses très très fort sur ses rétablissements, notre héros du jour !
Triste sort que celui de Kasp, qui a mis un poil trop d’enthousiasme à « éclairer » un groupe d’orgues de Staline pour ses camarades…
Vicking, truffé de plomb lors de l’attaque de l’aérodrome, a décidé de rentrer un peu plus tôt histoire de mettre les bières au frais pour les copains. Il a en plus la délicatesse de poser son tromblon sur le côté de la piste. Ca mérite un bisou baveux sur le front, tiens !
Pendant ce temps, le straffing se poursuit. Sur cette passe, 2Pattes se ravise : « Mouais, ça va ptêt faire un peu gros, ça, même pour mes 20mm… »
Tiens, revoilà les deux Lagg survivants qui n’en démordent pas : ils veulent bouffer du teuton… Voir son collègue se faire couper une aile au sommet de sa ressource a vraisemblablement coupé l’appétit du dernier, qui s’est tiré sur la pointe des pieds.
Excès d’enthousiasme également pour Bolger… Constatez la différence de technique avec Riri : un quart de poil de mollet de fourmi anémique en plus dans l’angle d’attaque… Et c’est ce qui fait que selon, on rentre entier, ou on créé un joli cratère avec son appareil…
Mission accomplie… Vicking, 2Pattes, Warpig, Lampatex, Bigbang, Riri, Yankee et Averel sont les seuls à rentrer. Accomplie, mais payée au prix fort…
D’ailleurs, pour fêter son intégration, Averel tente d’accomplir la figure emblématique de l’escadrille… Mais finit sur le dos… Méfiance… Il s’agit peut-être d’une taupe des « Tortues Volantes » qui vient nous espionner !
Warpig, toujours un plaisir de te lire !
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